Сто лет без жж
katekan
Вот такое ощущение, что сто лет здесь не писала. Не знаю почему, но сейчас меня переклинило и захотелось вернуться.
Голова кружится, работать лень, внутри только одна мечта- отпуск с любимым. Даже не верится что я когда-то туда попаду. Цены на Прагу медленно снижаются. Наверное моего терпения хватит только до следующей недели, а там начну заказывать билеты. Как только смотрю фотки- сердце замирает от этой красоты. Жутко хочу там оказаться... Мы обязательно там будем.
Дни летят слишком быстро. Прихожу в себя когда уже вечер и остается пару часов пока солнце придет домой. Но именно эти часы тянуться очень долго. Томно зевая, я засыпаю под А. Малахова или еще какую-то белиберду.
В последнее время Мася по-новому прикалывается. Он тихо открывает дверь, а у меня телек на всю. Потом тихо пробирается в комнату и смотрит как я смотрю телек, а потом подходит и пугает меня. Т.о. сна как не бывало, и я с трудом засыпаю. Порой мне кажется что я живу с ребенком, а не с взрослым м.
В последнее время я совсем не хожу на дискотеки. Не хочеться совсем. Приоритеты поменялись что ли. Ну не катит мне прыгать до 5 утра, а потом в субботу валятся тюленем, не желая пошевелиться.
В общем все в моей жизни изменилось. Я сама тоже. Мне так кажется. Голова уже не забивается дурными мыслями как раньше. Все просто и ясно. И это мне очень нравится.

Арбенина или просто гений..
katekan
Я давно не писала, но сегодня просто не могу не написать о вчерашнем концерте Снайперов. Такого мощного концерта я не видела никогда, такой энергетики, тепла, которое лилось прямо на нас, стоящих радом. Я видела ее - вот она обычный человек, гений, песни которой заставляют нас испытывать порой то о чем знаем только мы.
Арбенина играет так, будто в последний раз. Она появилась через окно и туда же исчезла, как призрак, а я все не могла понять была ли она здесь или нет, но судя по моему осипшему голосу, и ноющему телу я поняла- что была.
Она самая настоящая, она такая как есть, она не пытается казаться лучше. Она даже руганулась вчера. На "ура" было воспринято все. Не знаю как кто, но я вышла оттуда в эйфории.
По дороге домой мы слушали ее на всю катушку и нам казалось, что все это во сне. Вот и сегодня проспав всего 4 часа, сидя на работе и пытаясь не заснуть, я не совсем могу отличить ту реальность от сегодняшней действительности. И наверное только придя домой и взглянув на плакат с рекламой концерта, я пойму что я была там... И она подарила всем нам частичку себя. Спасибо ей за то что она есть!!!

Если в одном хорошо, то в другом обязательно плохо
katekan
У нас с тобой какой-то медовый период, и пусть не кончается.. Это и есть хорошо.. Но вот родители... Опять в очередную поездку устроили мне скандал.. Я не знаю как с ними общаться.. Да и стоит ли.. Ведь они считают что я их убила на месте только тем что я живу не с тем с кем они хотят. Хотела бы я посмотреть на того человека, который бы их устроил... Только на все сто уверена, что если бы он устроил их, то никогда не устроил бы меня...
Как же я люблю тебя. И мне все равно что говорят родители, что они предсказывают нам полнейший крах..
Я помню твои глаза вчера, когда ты пришел выбирая мне подарок, сел напротив, и долго говорил за что ты меня любишь...
Какое же это счастье любить и быть любимой, не притворяться ни в чем и никогда... Просто любить тебя.. А родители... Они, я надеюсь рано или поздно поймут что своими разборками делают всем еще хуже. А если не поймут- значит се ля ви...

люблю
katekan
этот поглощающий взгляд... эту нежность...
мне хочеться постоянно чувствовать тебя...
мне нравится твоя резкость...
обожаю наши приколы...
то как порой ты смотришь на меня украдкой, думая что я этого не вижу...
я люблю смотреть на тебя когда ты даришь мне подарки..
да что говорить.. я просто ЛЮБЛЮ тебя.. скаждым жденм все больше и больше... Люблю за силу и слабость и за то что со мной ты настоящий.. такой ка кты есть на самом деле...

навсегда
katekan
навсегда запомню твои теплые руки...
слезы на моем плече...
за это время мы стали еще роднее...
мы теперь одно целое...

давно не писала..
katekan
не потому что нечего рассказать.. каждый день я открываю что-то новое... новые переживаения, радость и счастье... наверное так полноценно как сейчас я уже давно не жила...
меняю ко многому свое отношение... доверие- это прежде всего... нет смысла надумывать и накручивать себя. ведь все просто супер...
сегодня меня ждет разморозка холодильника, на пару с земой и чинзано... а потом я буду ждать тебя.. и ты обязательно придешь и зацелуешь меня... и я знаю что потом засну у тебя на плече... просто сказка...

пятница в разборках или почти суперская суббота...
katekan
пятница началась с посещения родителей.. папа сразу же начал качать права и доказывать насколько я пала в его глазах, в глазах всей нашей родни, а также как я испортила им жизнь, а точнее отобрала у них старость... у меня случилась истерика.. меня трясло - из носа и из глаз предательски капало... я как всегда чувствовала себя как побитая собала.. а потом он сказал что у него есть телефон его бывшей и он позвонит ей и потом выдаст мне всю его подноготную.. как будто это что-то изменит.. какое право кто-то имеет вмешиваться в наши отношения? все посещение родителей свелось к банальному скандалу...

если бы не ты.. не знаю как бы я успокоилась в пятницу.. зато в субботу...
мы махнули в лес на шашлыки... было классно.. погода выдалась теплой, все удалось на славу.. было море приколов.. а еще танцы и песни.. потом мы пили шампанское на фоне заката.. это было так романтично... весь день прошел замечательно не считая того, что родители мне вновь устроили скандал...

в пятницу ты сказал что жутко боишься меня потерять.. а сегодня я проснулась с таким же чувством.. я смотрела как ты мирно спишь и мне хотелось прижать тебя так сильно чтобы навсегда остаться в твоих объятиях... никогда не отпускать тебя.. ни за что... как же я люблю тебя.. люблю так что порой не знаю как это объяснить... боюсь потерять...

не хочу..
katekan
жутко не хочу идти к родителям.. хотя наверное многие скажут- ну как это не пойдешь навестить, а у меня если честно даже желания нет.. не знаю.. может я совсем очерствела, но просто сразу как-то получается спрогнозировать нашу встречу и мое состояние загнанного зверя.. только потом когда я выхожу от них выкуривая сигарету, я понимаю что как хорошо жить отдельно..
нет.. любить я их буду всегда.. это никогда не изменится несмотря на то какие у нас будут отношения.. просто жутко надоело оправдываться..
я просто хочу спокойно жить...не хочу слышать обвинения в свой адрес по поводу и без... я хочу просто жить спокойно и быть счастливой... пусть мое счастье не вкладывается в чье-то понятие.. главное то как я себя ощущаю... вот и все..

разговор с тобой
katekan
наши с тобой разговоры о нас.. такие теплые..
вчера ты говорил очень серьезно, а я лежала у тебя на плече и думала, что кроме тебя мне никто не нужен.. ты говорил о том что мне нужно время... что должна сама решить хочу ли быть с тобой до конца, потому что для тебя уже все решено...
ты хочешь чтобы я была с тобой вечно. и я этого хочу.. хочу видеть твою улыбку по утрам, зарываться в твое теплое тело, пока ты спишь... смотреть в твои бесконечно зеленые глаза и видеть там свое отражение и любовь. хочу также по утрам пить кофе, говоря ни о чем и смеясь как дети... хочу чувствовать как я тебе необходима, как ты сходишь с ума только от одного моего прикосновения... видеть что ты мой... жутко всего этого хочу...
я говорю тебе многое.. но не всегда все.. я чувствую все это гораздо глубже и сильнее чем признаюсь тебе.. но ты итак все знаешь...
я хочу дарить тебе себя каждую минуту... отдавать все свое тепло именно тебе и мне плевать на то сколько времени пройдет.. то что есть между нами это настоящее чувство... я знаю...

очередной скандал..
katekan
-нас видели вместе..
-а кого это волнует?
-он видите ли прожил полжизни...
-разве это значит что его жизнь кончена?
- что он может дать мне?
-все то что дает любимый человек..
- а деньги? лучше бы ты нашла кого-то у кого раньше не было брака...
- а причем тут его бывший брак ко мне?
- ты ослепла... ты ничего не видишь...
- я все вижу.. я очень реально смотрю на вещи в этих отношениях и в финансовом плане я уже 2 месяца живу вместе с человеком..

и так до бесконечности..

неужели вся моя жизнь заключается в том чтобы жить только для удовлетворения родителей..???? когда же я смогу просто жить без их указки?

?

Log in